Dr_Lü-Ken_moderiert: „Was darf ein Bühnenbild eigentlich abliefern?!“, denke ich, als plötzlich über mir die Klappe des Lüftungsschachts aufgestoßen wird und sich plötzlich mehrere Leute von der Decke abseilen. Noch völlig in Trance von dem wahnsinnig guten Konzert realisiere ich viel zu spät, dass der Zugriff mir gilt. Sie haben mich entdeckt! Ich erkenne Peter, Wockel, Jenny, Sabine und den Doc. Fös A-Team-Verschnitt vom bierschinken, das von ihm ins Leben gerufene B-Team, befindet sich abwärts zu mir. Während ich noch mit meinen Fluchtmöglichkeiten in der vollen Halle hadere, fällt Peter beim Ausklinken aus dem Karabiner plötzlich eine alte Windel seines Sohnes aus der Tasche. Der bestialische Gestank verbreitet sich unmittelbar in der Halle. Panik bricht aus. Die Menschen stürmen umher auf der Suche nach dem Entkommen vor diesem Geruch, der einem*r die Nasenhaare verätzt. Das ist meine Chance zur Flucht. Ich lasse mich fallen und krabbele über den Boden. Grüner Nebel macht sich hier unten breit. Meine norddeutsche Vergangenheit auf dem Land hat bereits jeglichen Sinn für Gestank in meiner Nase zerstört, sodass ich mir hier unten ungestört einen Weg nach draußen freikrabbeln kann. Draußen angekommen springe ich auf eins der Pedalos des B-Teams. „Ich muss mir dringend eine sichere Lösung überlegen“, denke ich, während ich mit quietschenden Reifen das Gelände verlasse. Noch einmal werde ich Fös Scherg*innen rund um das B-Team nicht entkommen.
