Was besprechen wir nun? Mit geschlossenen Augen wird eine CD aus der Tasche gezogen. Oh, sieht nach Rock aus! Hierzu muss man, wie echte Rocker das so tun, Jack Daniels trinken.

Fö: Ich glaube das wird richtig kacke.

Büchse: Geile Rotze.

Tine: Ich fühle den Rock.

Büchse: Lederwesten-Metal.

Melle: Lemmy dreht sich im Grabe um.

Büchse: Das sind bestimmt Local Heroes.

Zwen: Musik für verschwitzte Kuttenträger.

Büchse: Die meinen das knallhart ernst!

Fö: Auf dem Shirt von dem einen steht "Rock Rebel".

Melle: Jedes Klischee erfüllt.

Büchse: Eine Band - ein Spruch - alles.

Melle: Und beim EMP käuflich erwerblich.

Zwen: Warum steht im Presseanschreiben eine Steuernummer? Ist das normal?

Fö: Das Label finanziert unsere Pizzen heute Abend! Danke, Rechnung folgt!

Tine: Handwerklich tipptopp gemacht.

Zwen: Ich find das okay, ist halt deren Hobby. Lieber Rocken als Funken, denn das ist nämlich echt ein nerviges Hobby.

Büchse: Aus Metalhead-Sicht ist es ok; es ist drin was drauf steht

Fö: Keine Mogelpackung.

Zwen: Familienväter, die über Sex, Drugs und Rock'n'Roll singen. Für meine Nachbarn bin ich der Matthias, aber heute abend bin ich Warhammer!!

Büchse: Ich sehe keine Tattoos auf dem Bandfoto

Melle: Weil reine Haut rein haut.

Fö: Ich find den mit dem Priester-Outfit am geilsten. Wie direkt aus nem Western-Cowboy-Film.

Die Unterhaltung wird jäh unterbrochen: Von draußen scheint Blaulicht rein. Die Polizei fährt vorbei

Zwen: Rockerpolizei!

Büchse: Auf dem Cover ist ein brennender Amp, der ist aber fake, also ein Punkt Abzug auf der Trve-Skala.

Melle: Wenn die spielen, weiß ich, wo ich nicht bin, aber wenn man so was mag, passts.

Fö: Der letzte Song ist bestimmt die Ballade.

Büchse: Was? Die Melone?